莊裕民

Q173：「對於一些有著我不認同的價值觀、做出我不喜歡也不認同的行爲的人，在與他們相處時我會感到很痛苦，因為不喜歡他們那樣待人處事，所以也進而不想跟這些人有太多的接觸…」

Q172：「他總是想把我當作是自己的孩子教導，在很多人面前常常指示我做些甚麼，每次總是不好意思拒絕，但心裡非常憤怒卻只能假裝沒事，我實在快受不了了...很不被尊重的感覺...該怎麼面對這種人呢…」

Q183：「好幾次我都覺得我快要因為他的態度發飆，但是又會冷靜下來，因為怕如果講了什麼又會刺激到她。教授給我的感覺，又像是要讓她過，心理嚴重不平衡的我，真的不知道該怎麼辦…」

你也和近期以來，雜貨店所收到同學們的來信有類似的困擾嗎？

覺得在人際上左右為難，

很想要保持好人的形象，卻因為要跟不同價值觀的人相處而不自在；

覺得處處不公平，但是不得不忍耐的窘境；

討厭的人事物讓人不得不接受，

卻反而覺得自己不夠接納而討厭自己…

假如討厭的人事物全部消失、隱藏人間，

那是不是就會輕鬆一點…？

一、覺得不公平但又受制而不能自己，那就讓大腦來幫幫你

如同前面同學們訴說的經驗，和不同意見的人相處在一起、面對他人頤指氣使的態度，或是從不公平的情境中不能自己的時候，心裡就產生好多情緒，但又不能完全解放心中的怒火，這時候你的身體其實會幫你調節這樣的不舒服。

當面臨具有威脅的情境時，人的大腦有個部位叫做「杏仁核」，它會馬上發出警告到大腦和身體，以準備好保護自己，這時候就會產生一種焦慮的情緒，並且讓身體準備好強烈的反擊（攻擊）跟快速的逃跑（逃避），或是躲起來與裝死（僵立），這三種身心的本能機制，我們簡稱為「戰或逃反應」，是大腦透過焦慮的情緒反應，幫忙我們在險峻的環境中存活下來。

因此在面對一些不舒服的人際情境，戰或逃反應有時會給予我們一些本能上的幫助，例如：快要因為對方的反應和態度而發飆了，所以就直接和對方對槓起來；但是，對現代的我們來說，這個本能的幫助可能又會造成更多的困擾與人際上的麻煩。

於是乎，有意識的覺察就變得很重要，大腦才是最後的總司令，現代的我們之所以沒有立即的展現戰或逃，那都是因為大腦隨著演化，也正在學習幫你分析哪些情境是真的有危險而威脅生存；因此在杏仁核的警報還沒解除以前，我們都會呈現一種焦慮的情緒裡，覺得自己很不自在，卻又不知道該怎麼做。

所以，在一些人際情境裡，自己在當下不能完全發洩時，這時候會很焦慮是很正常的，那是我們的杏仁核以及大腦在告訴我們要預先準備好，提醒我們有些情緒或情境要留意。然而，當我們不善用身體機制所告訴我們的訊息，我們很有可能就會陷入「戰與逃」的循環，而做出事後會反悔的行為，例如：隱藏或委屈自己、用情緒化的反應批評他人等等。

二、焦慮一直在，掌控感已不在

延續上述的形容，可以更進一步了解驅動自己情緒化行為的焦慮，可能源於內心深處因為不能完全解脫而產生的不安；這樣的不安，要看對方的臉色而不能展現自己真正的想法、情緒時，會感到沒有了自主性而喪失掌控感，沒辦法做自己想做的事。

另外，像是社會、性別文化或是過往生命經驗當中的傷痛經驗，都可能會是加深我們感到失控、不能自己的感受；例如華人社會中，我們都被期待著要以長輩的話為尊，在場面上要有以和為貴的容忍態度，或是我們常認為男生在關係裡總是很不體貼，那可能是因為長期社會文化下，男性不用擔心在親密關係中受到傷害，常常是女生要在關係裡把握好男生、不讓男生跑掉的感覺，所以女性常常就會在關係中用容忍、謙讓，而成全對方的感覺；以及我們從人際為難的經驗中，可能體會到一種熟悉、以前就有的感覺，那可能是童年經驗中，父母或是與重要他人相處時的原初經驗，讓你因為重複的挫折、受傷與焦慮中，缺乏對生活感到自主性的安全感。

三、讓焦慮成為你的天賦

所以我們該怎麼和這些因為人際的情境，而感受到的壓迫與焦慮共處呢？

其實我們的大腦沒有我們想像中的那麼不可控，隨著大腦皮質的進化，我們可以進行邏輯上的思考；最近的腦科學發現，言語上的情報（從大腦輸入）會抑制杏仁核的興奮，簡單來說你的仔細思考，可以修正杏仁核帶給你焦慮的反應與感受。以下有幾個方法可以供給同學們參考，如何好好利用人際壓力帶來的焦慮情緒，並且把它轉化為自己的能力與天賦。

(一)找出對方的「優點」

常常可能在餐廳的八卦小聚裡，聽到OOO說XXX的壞話，雖然說人壞話可以紓解壓力，但也有可能會有反效果喔～那會讓你想起原本已經忘記的無關小事，而放大對方的缺點，變得更討厭他們，覺得更不公平、一樣受制…事實上，你所認為的「缺點」，也許正好就是對方的「優點」，例如「明明我自己可以做到，但對方總是在別人面前指示我該怎麼做，囉哩叭嗦的，有夠不尊重人」（缺點），其實是「他很關心我，也不想要讓我有失敗的感覺」（優點），列的更多點，或許會對原本很讓人討厭的情境改觀。

(二)課題分離

假使我們今天的角色是身為老師的話，我們都會知道「寫功課」是孩子的課題而不是我們的，沒寫功課會被罵，困擾的是孩子自己。

今天假使遇到的主管、長輩或其他人，你心裡可能多少知道，他們故意在別人面前對我們頤指氣使、指使我們而不尊重我們的想法，是為了展現權力，他的課題可能就是越需要建立表面的權力感，來讓他自己感受到尊重、被愛的感覺，所以那是他的課題，不是你的。如果可以確實做到這樣的課題分離，說不定會減輕很多你覺得受限的感覺。

(三)人格面具與真心話

這可能也是提出問題的同學們最常使用的方式之一，當下真的很不自在，但只能先讓自己咬著牙撐過去，內心感覺有很多真心話想說，但用一個面具就可以隱藏著很多真實的感受、情緒，當我們覺察到這一點，先對要戴上面具的自己說聲辛苦了，面對不得不的情境，讓自己扮演一個理想的角色，當能夠體恤這樣面向的自己，或許能減輕不少受限的感覺，反而更感激自己發展出這麼棒的生存策略。

另外，真心話並不等於「情緒感受」；有些人可能會覺得，我不想要忍氣吞聲，我要向對方說出我不舒服的感覺。讓別人知道我們的情緒感受很重要沒錯，但你說的是真心話呢？還是你的情緒反應？例如：「你可不可以幫我一個忙，先閉上你的嘴。」這句話是情緒，而不是真心話，真心話通常會包裹一層情緒的外衣，如果這樣一起說出口，很容易就會造成更不可挽回的人際困擾，先了解到自己的真心話和情緒的差別，並練習把真心話冷靜地表達出來就好，情緒則是我們另外可以用其他的方式所調節的，留意自己的情緒性發言，或許就能減輕在人際中的罪惡與受限制的感受。

最後，想和來信的同學或是有類似困擾感到受限的同學們說聲辛苦了，現實總是提醒我們生活是不盡理想、處處受到限制的，但也因為這些不完美的限制，我們才得以在其中追求屬於自己的完整；紙張雖然規格的限制，但以具有生命力、自我掌控感的筆觸，你也可以創作出屬於自己獨一無二的故事。

參考資料

陸思如（2023）。親密關係中的權力鬥爭。陸思如諮商心理師-在關係中與自己溫柔相遇。https://www.facebook.com/photo?fbid=225633963372805&set=a.166542395948629

樺澤紫苑（2022）。零壓力終極大全：疫情時代必讀！精神科名醫親授，消除人生所有「煩惱、擔心、疲憊」的清單大全。台北：春天出版。譯者：賴郁婷。

克羅伊．卡邁可（2023）。緊張也是你的天賦：運用九大技巧駕馭焦慮，將逆境轉化為順境。台北：橡實文化。譯者：王冠中。

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作者：莊裕民 駐地實習諮商心理師

學歷：國立台南大學諮商與輔導學系碩士班

專長：自我探索、情緒與壓力、人際關係、生涯探索、性/別