放下「應該」的情緒~破解理所當然的束縛，重新找回好心情

這幾年，我講了非常多以「情緒管理」為主題的演講，我發現有一個鮮少被大家覺察、卻幾乎時時刻刻影響著我們情緒的因素：「傳統價值」。

是的，就是你知道的那個傳統價值：男生要陽剛、女生要溫柔、學生要好好念書不要搞東搞西、父母要無條件為孩子犧牲、孩子要聽話不要頂嘴、……，諸如此類，所謂的傳統價值，經常會針對每一種角色賦予不同的期待，例如：

我以上述三個男性角色舉例，這些期待乍看之下好像理所當然，但我們來看看這些期待如何對個人造成負面的影響？

定義太過主觀，因而難以達成：什麼是「好」？如果一個人的「好」與其他人期待的「好」不一致，那到底要以誰的「好」為標準？而所謂的「勇敢」、「果決」、「體貼」往往也都是很個人化的概念，這樣模糊不清且充滿主觀的概念，經常會令人在努力之後依舊難以獲得他人的肯定，因而感到困惑無力。因為，別人認為你好不好，不是因為你的努力、你的善意，而是基於你的表現有沒有符合他們的期待。
角色之間的衝突：意即一個人身上所具備的的幾個角色，彼此發生衝突的狀況。例如：一個男性如果身兼了先生與兒子的角色，那麼，他到底是要體貼妻子，關照妻子的想法與需求？還是要花多一點時間聽父母親的話、以原生家庭的需求為重？一個在職場上呼風喚雨、充滿霸氣的主管，在結束了一整天的工作後回到家，若帶著這樣的溝通方式，肯定會造成家庭緊張的氣氛。但一個角色稱職地扮演了十幾個小時後，回到家要突然變成另一個角色：溫柔的父親，這其實也不是一件容易的任務。

聰明的你，看到這邊或許已經發現了：傳統文化對於一個人的規範，經常是透過許多的「應該」傳遞給你，原本你覺得「應該」怎麼表現才是對的，實際上，那並不是你的想法，而是這個文化的價值引導著你表現出大部分人期待的樣子。

接受傳統價值並沒有錯，畢竟這是大多數人賴以維生的共識，若我們完全拒絕傳統對我們的期待，也可能造成我們與家人、與社會相處的困難。但是，如果我們把所有的「應該」都看得太絕對、不能有一絲絲違背、必須全然遵守，就會讓自己很痛苦。

舉例來說，如果一位女性認為嫁作人妻就必須溫良恭儉讓，這樣的價值觀若缺少了彈性，要是夫家的人對她口出惡言、百般刁難，這位太太很可能會認同這些惡毒的語言、並且警告自己：「我不可以反駁，我必須忍耐，才是好媳婦。」「他們會這樣講我，一定是我自己表現得還不夠好，我應該要更努力付出才是。」

如果一個孩子認為「唯有滿足父母的期待才是孝順」，那麼，當他因為忙於工作而無法兼顧結婚、生子時，或許會因為父母親的失落而感到自責、罪惡感。許多成年孩子也因為無法在父母親有生之年滿足他們的某些期待，即使父母親過世了，仍舊帶著滿滿的愧疚與自責孤獨地活下去。

想要避免這些傳統價值對我們的影響，有兩件重要的行為要練習。第一是覺察，第二則是保持「彈性的態度」：

覺察我們身上有哪些「應該」：想知道身上有哪些文化賦予的價值嗎？以下三點幫你練習覺察：

從這個練習當中，你可以幫助自己覺察生活中的價值與期待有哪些？這些語言來自於誰？並且辨識這些期待的重要性其實有輕重之分。那麼，我們應該用什麼態度與這些文化價值共處呢？

對這些「應該」保持彈性：不需滿足別人對我的所有期待，在這些期待裡，有些或許我也很想要達成，但有些我覺得根本不適合我自己。我可以把某些價值拿來當作我的生活態度，也可以放掉其他不適合我的價值。
是連續向度的概念，而非全有全無：身為一個學生，我認同認真學習的傳統價值。但這不代表我除了讀書之外其他的事情都不能做，也不代表唯有拿到高分才是認真的表現。換句話說，「認真」可以有很多種向度，而不只是以成績為參考。你的成績或許不是班上最優秀，但你願意利用各種方式去學習、也努力準備考試，這樣的態度才是最重要的。

唯你當你能覺察有哪些價值觀在你身上作用、對你造成影響，你才可能有機會選擇留下哪些、剔除哪些。也唯有你能保持著彈性的態度來面對這些傳統價值，才可能讓自己成為生命的主人、以免因為他人的期待而感到挫折與無力。

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作者：胡展誥諮商心理師（諮心字第002620號）

現職：愛心理顧問公司合作心理師、崑山科大兼任心理師、家扶中心合作心理師、新竹市新住民服務中心外聘督導、永齡基金會希望小學諮詢委員、風傳媒專欄作家

學歷：國立中正大學社會福利學系、國立屏東教育大學教育心理與輔導學系研究所

經歷：杜華心苑兼任心理師、新竹市學諮中心心理師、台南市學諮中心心理師、台灣遊戲治療學會秘書、台北市立中崙高中輔導教師

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