「你說說看，我說那麼多他怎麼都聽不進去？」

朋友問了我一個沒頭沒尾的問句，我試著聽懂他想表達的…

「你要不要慢慢說，我不太懂你所說的」

「就我之前說的XX阿，她就明明有憂鬱症，我叫她要多運動、有空多出來走走，她只會說做不到」

朋友說起一個我知道但不熟識的人。

「她現在的狀況怎麼樣呢?」我問道…

「她喔，她現在幾乎都不出門，整天只會想著自己很糟、是家人的拖累，我就跟她說不要想那麼多阿，越想只會把自己想得越糟阿」

「妳很為她著急吧」

「對阿，她有時也會說死掉後的世界或許比較美好，我覺得每次跟她相處壓力都好大，但基於朋友道義又不能不理她，你說說我該怎麼辦？」-

「朋友道義應該做些什麼阿？」我確實不懂？！

她對於這個問題似乎沒有準備，突然停頓了急促地口氣開始思考。

「就是幫她吧，總不能看她這樣一直下去吧」

「你真的很關心她，那除了現在的方式之外，是不是還有其他的方式可以盡到朋友道義？」

「現在的方式？我不太懂你的意思，你是說用勸的嗎？」朋友問著、思考著，我微笑、沉默…

「但是除了用勸的，我還能做什麼？電視上也說憂鬱症要多照太陽、多運動阿」朋友有些無奈…

「你說的資訊都對阿，那如果繼續勸下去，情況會變怎樣？」

「她應該會覺得我很煩吧，而且我想勸下去她也不會改變。老實說，我越勸越生氣，她完全不為所動，只會固守在她憂鬱的城堡，我好像怎樣都攻不進去的士兵」她停了停，繼續說，好像想到了什麼…

「我覺得，勸到後來，我生氣的好像不是她有沒有改變，而是我的意見有沒有被接納了」

我有些感動、微笑沉默著…

「突然覺得有些不好意思，我好像把她的改變變成我的責任了，做為一個朋友還蠻失職的」

她不好意思地笑著，還回問我笑些什麼。

「我覺得她很幸運有你這個朋友阿」我很認真的回應。

「那如果不是勸，我們還可以做些什麼？」

「作為一個朋友的道義嗎？」我虧她！

「對啦，你很煩ㄟ」

「那你想當她的朋友還是醫生？」

「當然是朋友囉，不然這樣繼續下去，我覺得我也會被拉下去，你是說我只要做好朋友的該做的就好了嗎？」

「聽起來你還不滿足」我繼續虧她！

「哈哈，好啦，我確實對她要求太多，也對我自己要求太多」

「對阿，像我都不會要求你，更不會勉強自己一定要幫到你」我不忘補上一句^^

之後我們討論了哪些提供給該朋友的資源，以及作為朋友的角色可以做的事。

朋友似乎也較能釋懷對那位憂鬱的朋友的使不上力。 

P.S. 在憂鬱症的相關報導中讀到，得憂鬱症的人最不希望聽到的就是「不要想那麼多」或是「你應該要XX，不要再憂鬱了」這些勸告在當事人聽來，都有不被認同、接納的感覺，甚至有責備的感受。

而心理學家也發現，叫別人不要想那麼多是一個完全無效的指令。心理學家Daniel Wegner找一群自願的實驗者，請他們獨自一人在房間裡，並且不要想任何事情，特別不要想北極熊，若是想到北極熊就按鈴。結果發現實驗室裡鈴聲此起彼落，所以試圖壓抑、刪除某個想法，往往會讓人惦記著想迴避的主題。

所以與其勸，到不如傾聽，讓他說。或是在對方比較有精神的時候，陪他找醫生、心理師。 

作者：蔡明芳

現任：行動諮商心理師、10年以上投資經驗之專業投資者

學歷：台大財金系、高師大輔導與諮商研究所畢。

專長：投資心理學、升學與國家考試輔導、肢體障礙者心理諮商、現實治療、人際歷程心理治療。