等等等！繼續往下看之前，先停一下～思考思考，幾秒鐘之前的你是抱持著什麼心態啟動食指、點進這篇文章呢？

    期待能學到有效的超強談戀愛技術？抱持著想要心靈成長的積極意念？還是，企圖拆穿這種標題一看就是騙人的文章呢？或許有些人曾經期待透過相關的技巧來對搖搖欲墜的感情力挽狂瀾、有的人可能期待學習厲害的技巧來為自己開創人生的第一段甜蜜戀情；或者甚至有人希望透過奇門遁甲來結束這個既折磨又痛苦的感情煉獄……（嗯……，請往前兩百公尺到清大夜市新開幕的「代辦分手事務所」吧）

    高中搬到外面住之後，為了吹免費的冷氣，每天放學後我就立刻衝到誠品之類的書局，一待就是店家打烊。雖然不是真心為了想看書才窩在書店，但那陣子的確因此增加不少閱讀量。應該也是從那時候開始，我突然對於「成功戀愛五十二招」、「第一次告白就上手」、「從暗戀到成功的十個階段大剖析」這類的書籍感到相當強烈的興趣。不只是仔細閱讀，甚至還偷偷在書局做筆記、詳細比較不同本書教導的技巧有哪些差異和共同之處。

    雖然我念的明明就是男校，但有人規定不行事先準備嗎？！更何況書到用時方恨少、養兵千日也是為了要用在一時，先學起來放，哪天要用的時候才不會搥胸頓足啊！

    話雖如此，這些努力重複背誦的技巧似乎從來沒有派上用場。

    你遇過類似的狀況嗎？看完了這些書，不是找不到時機使用、或者是用起來怪怪的，甚至是使用了之後反而沒什麼好下場，然後還質疑自己不得要領、資質駑鈍……。

    問題到底出在哪裡？如果這些書真的沒有效果，怎麼又會一本接著一本出版、然後總是有幾本能擺在「本月暢銷排行」的架上呢？

    我有個很特別的朋友，他喜歡研讀許多人際相關的理論，然後一絲不苟地放到人際互動中分析、執行。例如他看了Paul Ekman的微表情研究之後，當場就指著你剛顫抖一下的眉毛說你撒謊；還有一次，他邀請我和一個他剛認識的女孩共進晚餐，那個晚上他極盡所能地搬出「戀愛教學」書上的技巧，甚至還自己製造「恰巧」的時機、然後將這些技巧使用得與書上講的一模一樣。

    後來我才知道，原來連「我的出席」都是戀愛教戰技巧的其中一條：「人總是愛比較，所以初次約會，可以找一個你覺得條件比你糟的同性友人一同出席。如此很快就能凸顯出你的好。」當他事後握著拳頭、驕傲地望著遠方告訴我這件事情時，真是令我瞠目結舌。

    至於如此精心策劃的佈局，後來到底有沒有成功追到那女孩，我有點懶得去追問。對我而言，這樣的關係很不自然。當然，那或許也是因為我總是無法把這些技巧使用得恰如其分，我承認。例如：

    「第一次見面要點無骨排餐，以維持良好形象。」我只記得肚子很餓、很緊張，於是就脫口點了一整隻烤全雞。

    「記得下車後趕緊繞過車子為女方開車門，會很帥氣很有型。」但該死的，我們都只搭公車，哪來的機會讓我帥氣有型？

    「男生要落落大方，約會請客的小錢省不得。」但我一星期只有一千元的生活費，連自己都吃不飽了，哪裡還有錢讓我請客呢？

    所以這些，我通通都沒做到。

    但是我覺得，「關係」不應該是事先規劃好、或者有某套規則來經營的，尤其是對你真心喜愛的人。

    如果你總是無法說出漂亮的話語，那就真誠地、認真地表達你的愛；如果你不是搞笑咖，那就輕鬆地聊聊你們的興趣也很好；如果你不是英俊帥氣類型也無傷大雅，一定有屬於自己內在有趣的部分；如果你家經濟狀況本來就很好，那就選個你很喜歡的餐廳、用你平常的接送方式，無需特地假裝很寒酸、很平民。

    無論是陰險的九陰白骨爪、只能跳躍求生的化骨綿掌，或者吵死人的獅吼功，「內力」絕對是基本而共同的精神。如果戀愛真的有技巧的話，那最重要的態度絕對是「尊重」。尊重，是讓對方覺得安全的、愉快的、放鬆的、被重視的。因此，當她（他）表明想要回家時，別自己衍生成他是想要去你家；當對方都說了自己是個習慣低調的人時，你就沒必要特地在宿舍樓下大擺陣仗、狂吼告白。

    看到這邊，你會發現其實不管多少種技巧，都不出兩個重要的態度：

1.         作自己：堅持你原來的樣子，因為熱戀過後，遲早還是會原形畢露。倒不如輕鬆點作自己，讓對方認識你原本的樣子、喜歡真正的你。這才是真愛啊！

2.         尊重：讓你在作自己的同時也不至於傷害對方。而當你能夠抱持尊重的態度時，相信你所創造出來的方法，絕對不會亞於暢銷書裡一抄再抄的工匠技法！

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作者：胡展誥 諮商心理師

經歷：中輟生輔導教育、北市立中崙高中代理輔導教師兼輔導組長、社會福利機構兒童及青少年團體帶領員

學歷：國立屏東教育大學 教育心理與輔導學系研究所碩士

專長：團體輔導、親子議題、青少年議題、自我探索、生涯規劃