愛情對對碰－談親密關係的不合理信念與衝突
親密關係的衝突是怎麼造成的？
「我們人有情緒，往往不是事件所造成，而是對這個事件的看法而影響了我們的心情。」。試想，有一天你被一個手拿著棍子的人絆倒，當你站起來怒氣沖天，準備以「國罵」問候對方時，發現他是一個眼盲的身心障礙者，會不會剎時怒氣全消，甚至準備幫助他呢？同樣一件事情，絆倒的結果是一樣的，然而得到的結果卻截然不同，差別就在於我們對這件事不同的詮釋，造就了我們不同的情緒反應。
親密關係中容易產生衝突，往往都是我們對於關係中有不合理的期待與信念。常見的有：
1.認定自己的幸福在對方身上
2.需要對方的讚許認可來肯定自己的價值
3.自訂對方愛情應該有的形式方法
4.對方是否愛自己成了關係注意的焦點
5.當對方表現與自己標準不合，產生焦慮關係緊張的不安全感，造成關係緊張
大多數的人心中對伴侶都有一個理想的圖像，兩個人常常因為一開始的就是彼此不同而互相吸引，感覺很新鮮，而開始交往後，就開始對彼此進行「改造計劃」，就像電腦養成遊戲「美少女夢工場」，將他/她變成我們心目中理想、喜歡的樣子。也常會不自覺將自己的需要，放在對方身上，認為他/她應該要做些什麼才是對的，要如何對待我，我才能夠幸福。不難發現關係上最常見的衝突是：「你跟『我』相處那麼久了，難道不知道『我』想什麼？『我』最喜歡什麼嗎？」。似乎我們都認為相處久了，對方「應該」要知道我喜歡什麼，問題是「了解你喜歡什麼」是一件事，而「愛你」又是另一回事，而我們卻很容易將這兩個混為一談。
我曾聽過一個故事，有一對夫妻感情非常好，要過周年結婚紀念日，太太就想特地燒一鍋好菜給先生品嚐，而先生平常忙於公務，於這天也特地請假提早下班，希望為彼此慶祝這難得的一天，而當先生回到家，如往常一樣打開電視看棒球，想喘口氣休息；
*太太：在廚房很忙，就開始不高興，覺得今天是結婚紀念日，先生怎麼一回來第一件事就是開電視，卻不來陪我，心裡開始想：「他如果”愛”我，應該馬上跑來廚房問我需不需要幫忙，而不是坐在那邊看電視」。太太很不高興，就唸了幾句！
*先生：匆匆忙忙跑來廚房說：「老婆，我來幫你了」。
*太太：「不用了！你去看你的電視！」。
*先生：「沒關係，我來幫你！」。
*太太：「不用了！反正電視比我還重要！」。
如果先生真的再回去看電視，則可以想見今天的結婚紀念日將會變得很「精采」!
從兩者的角度來看，太太覺得很難過，覺得自己那麼辛苦煮飯是為了什麼，覺得自己沒被重視，認為先生不應該先看電視，如果先生重視我應該先到廚房，他回到家沒先到廚房就代表不重視我！奇怪的事發生了，當先生要「改過向善」時，太太卻不領情，覺得他應該在一回來，趁自己還沒生氣時就進來幫忙，當我生氣後再過來幫忙，就已經太慢了！現在他要彌補也沒用了，也不願意給他「改過自新」的機會了！當太太拒絕先生的幫忙之後，先生哀怨的回去看電視，太太便開始越想越生氣，開始認為：「這種男人靠不住，我為何要嫁給他？！難得結婚紀念日，竟然如此不重視，他應該知道我很在乎這件事情啊！」。而先生也覺得很委屈：「覺得自己難得提早下班，對方在發什麼神經？！真是奇怪的女人，一點都不知道我上班的辛苦，當初真的娶錯人了！」。
事實上是，兩個人都很在意這件事情，只是沒說明彼此的需求，而當對方了解後，希望改善時，又覺得對方應該早知道，不給對方補救的餘地。當內在想法不同，產生了誤會，又導致衝突，之後開始用自己的方式去詮釋對方的行為，當開始詮釋時，就離現實越來越遠，只相信自己的絕對性結論，而忽略了其他事實的可能性。其實，兩個人都很重視對方，而先生也只是個正常的平凡人，忙碌了一整天，下班回到家第一件事，只想先喘口氣休息一下，要求一個疲累的人回到家第一件事要很積極的幫忙，有時是強人所難的。但是先生如果回家後第一件事，先說：「老婆！我好愛你~今天是結婚紀念日，我要謝謝妳嫁給我！幫忙照顧這個家！讓我工作沒有後顧之憂！但是我現在剛下班，忙了一天有點累，我休息一下，等一下就來幫忙！」。聰明的你猜猜看~太太的反應會是什麼？
我們常常堅決的認為，只要用我們要的方式讓他/她來對待我們，卻忽略了他/她可能不知道、沒想到、甚至做不到的事實。對我們來說，這些不過是「輕而易舉」的事情，我們視為容易且理所當然，但是放在另一個人身上，卻往往很難達到，而當他/她達不到時，我們很快的又產生了非理性的想法：「如果他愛我，他就”應該”願意為我而改變，他”沒有”為我改變，就是不愛我！」。但是在這些想法轉換的中間，可能忽略了一點「他可能沒有不願意，只是目前的表現看起來是沒有」。
我們常常看偶像劇、小說、甚至聽流行歌，都會告訴我們「愛情的力量，小卒也能變英雄」，彷彿愛情是有魔力的，是可以改變一切的。只要有愛情的魔法棒，點一下，「咻！」他/她就有「速成」的改變，也相信他/她原本不會的事，只要有「愛的魔力」，什麼事情都可以很快達成。我們「希望」伴侶能用我們期待的方式愛我們是無庸置疑，而當我們「堅決」認為只有伴侶改變，我才能夠得到幸福！那在親密關係中就容易感到挫敗，因為人的習慣很難改變，就好像我們要改變自己也是不容易的。
戀愛時就像是玩猜謎遊戲，要求伴侶要有默契，當對方達不成，便開始默默生氣。試想，連自己親生的家人都未必知道我們要的是什麼，更何況一個才剛認識你幾年甚至是幾個月的伴侶呢？我們很容易陷在「如果你愛我，那你就應該知道我要什麼！」，當兩人困在這樣的情境中，很容易造成關係的緊張，似乎期待著「如果你愛我，你就會接收到愛的腦電波！我不用說，你應該會知道！」能夠完全猜中我們的期待與期望。
很多時候我們只是要求，卻沒告訴他/她怎麼做，也會使對方挫折。我們喜歡訂標準，但又不告訴別人標準是什麼？！或者嚴格要求別人要怎麼做，而對方沒做到時，我們又感到難過和失敗。因此你要給他/她機會與時間，告訴對方你的期待和需求，試著讓對方了解你要的是什麼，以一種尊重的態度，而不強求對方改變，並非對方不改變就是不愛你，重要的是「放在一個如何讓彼此關係更好的位置上」。
最後別忘了，即使你已經跟對方講了自己的需求，但「冰凍三尺非一日之寒」，從小到大一個人的行為模式已經持續了很久，行為的改變與調整需要一段時間，因此要更有耐心與接納的態度去溝通、討論與等待，而非以一種強硬姿態，要求對方馬上改變。遇到爭吵時，記得再想一想，自己是否有認知上的偏誤，或者有無強加自己的期待與標準在對方身上。我們可以希望「對方改變適應我們」，但請記得這些是「因為他愛你而心甘情願」，決不是「應該如此」。別忘記!我們彼此都只是平凡人！
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作者：林詠昌實習諮商心理師
現任：清大諮商中心實習心理師，國立彰化師範大學輔導與諮商學碩士班
「我們人有情緒，往往不是事件所造成，而是對這個事件的看法而影響了我們的心情。」。試想，有一天你被一個手拿著棍子的人絆倒，當你站起來怒氣沖天，準備以「國罵」問候對方時，發現他是一個眼盲的身心障礙者，會不會剎時怒氣全消，甚至準備幫助他呢？同樣一件事情，絆倒的結果是一樣的，然而得到的結果卻截然不同，差別就在於我們對這件事不同的詮釋，造就了我們不同的情緒反應。
親密關係中容易產生衝突，往往都是我們對於關係中有不合理的期待與信念。常見的有：
1.認定自己的幸福在對方身上
2.需要對方的讚許認可來肯定自己的價值
3.自訂對方愛情應該有的形式方法
4.對方是否愛自己成了關係注意的焦點
5.當對方表現與自己標準不合，產生焦慮關係緊張的不安全感，造成關係緊張
大多數的人心中對伴侶都有一個理想的圖像，兩個人常常因為一開始的就是彼此不同而互相吸引，感覺很新鮮，而開始交往後，就開始對彼此進行「改造計劃」，就像電腦養成遊戲「美少女夢工場」，將他/她變成我們心目中理想、喜歡的樣子。也常會不自覺將自己的需要，放在對方身上，認為他/她應該要做些什麼才是對的，要如何對待我，我才能夠幸福。不難發現關係上最常見的衝突是：「你跟『我』相處那麼久了，難道不知道『我』想什麼？『我』最喜歡什麼嗎？」。似乎我們都認為相處久了，對方「應該」要知道我喜歡什麼，問題是「了解你喜歡什麼」是一件事，而「愛你」又是另一回事，而我們卻很容易將這兩個混為一談。
我曾聽過一個故事，有一對夫妻感情非常好，要過周年結婚紀念日，太太就想特地燒一鍋好菜給先生品嚐，而先生平常忙於公務，於這天也特地請假提早下班，希望為彼此慶祝這難得的一天，而當先生回到家，如往常一樣打開電視看棒球，想喘口氣休息；
*太太：在廚房很忙，就開始不高興，覺得今天是結婚紀念日，先生怎麼一回來第一件事就是開電視，卻不來陪我，心裡開始想：「他如果”愛”我，應該馬上跑來廚房問我需不需要幫忙，而不是坐在那邊看電視」。太太很不高興，就唸了幾句！
*先生：匆匆忙忙跑來廚房說：「老婆，我來幫你了」。
*太太：「不用了！你去看你的電視！」。
*先生：「沒關係，我來幫你！」。
*太太：「不用了！反正電視比我還重要！」。
如果先生真的再回去看電視，則可以想見今天的結婚紀念日將會變得很「精采」!
從兩者的角度來看，太太覺得很難過，覺得自己那麼辛苦煮飯是為了什麼，覺得自己沒被重視，認為先生不應該先看電視，如果先生重視我應該先到廚房，他回到家沒先到廚房就代表不重視我！奇怪的事發生了，當先生要「改過向善」時，太太卻不領情，覺得他應該在一回來，趁自己還沒生氣時就進來幫忙，當我生氣後再過來幫忙，就已經太慢了！現在他要彌補也沒用了，也不願意給他「改過自新」的機會了！當太太拒絕先生的幫忙之後，先生哀怨的回去看電視，太太便開始越想越生氣，開始認為：「這種男人靠不住，我為何要嫁給他？！難得結婚紀念日，竟然如此不重視，他應該知道我很在乎這件事情啊！」。而先生也覺得很委屈：「覺得自己難得提早下班，對方在發什麼神經？！真是奇怪的女人，一點都不知道我上班的辛苦，當初真的娶錯人了！」。
事實上是，兩個人都很在意這件事情，只是沒說明彼此的需求，而當對方了解後，希望改善時，又覺得對方應該早知道，不給對方補救的餘地。當內在想法不同，產生了誤會，又導致衝突，之後開始用自己的方式去詮釋對方的行為，當開始詮釋時，就離現實越來越遠，只相信自己的絕對性結論，而忽略了其他事實的可能性。其實，兩個人都很重視對方，而先生也只是個正常的平凡人，忙碌了一整天，下班回到家第一件事，只想先喘口氣休息一下，要求一個疲累的人回到家第一件事要很積極的幫忙，有時是強人所難的。但是先生如果回家後第一件事，先說：「老婆！我好愛你~今天是結婚紀念日，我要謝謝妳嫁給我！幫忙照顧這個家！讓我工作沒有後顧之憂！但是我現在剛下班，忙了一天有點累，我休息一下，等一下就來幫忙！」。聰明的你猜猜看~太太的反應會是什麼？
我們常常堅決的認為，只要用我們要的方式讓他/她來對待我們，卻忽略了他/她可能不知道、沒想到、甚至做不到的事實。對我們來說，這些不過是「輕而易舉」的事情，我們視為容易且理所當然，但是放在另一個人身上，卻往往很難達到，而當他/她達不到時，我們很快的又產生了非理性的想法：「如果他愛我，他就”應該”願意為我而改變，他”沒有”為我改變，就是不愛我！」。但是在這些想法轉換的中間，可能忽略了一點「他可能沒有不願意，只是目前的表現看起來是沒有」。
我們常常看偶像劇、小說、甚至聽流行歌，都會告訴我們「愛情的力量，小卒也能變英雄」，彷彿愛情是有魔力的，是可以改變一切的。只要有愛情的魔法棒，點一下，「咻！」他/她就有「速成」的改變，也相信他/她原本不會的事，只要有「愛的魔力」，什麼事情都可以很快達成。我們「希望」伴侶能用我們期待的方式愛我們是無庸置疑，而當我們「堅決」認為只有伴侶改變，我才能夠得到幸福！那在親密關係中就容易感到挫敗，因為人的習慣很難改變，就好像我們要改變自己也是不容易的。
戀愛時就像是玩猜謎遊戲，要求伴侶要有默契，當對方達不成，便開始默默生氣。試想，連自己親生的家人都未必知道我們要的是什麼，更何況一個才剛認識你幾年甚至是幾個月的伴侶呢？我們很容易陷在「如果你愛我，那你就應該知道我要什麼！」，當兩人困在這樣的情境中，很容易造成關係的緊張，似乎期待著「如果你愛我，你就會接收到愛的腦電波！我不用說，你應該會知道！」能夠完全猜中我們的期待與期望。
很多時候我們只是要求，卻沒告訴他/她怎麼做，也會使對方挫折。我們喜歡訂標準，但又不告訴別人標準是什麼？！或者嚴格要求別人要怎麼做，而對方沒做到時，我們又感到難過和失敗。因此你要給他/她機會與時間，告訴對方你的期待和需求，試著讓對方了解你要的是什麼，以一種尊重的態度，而不強求對方改變，並非對方不改變就是不愛你，重要的是「放在一個如何讓彼此關係更好的位置上」。
最後別忘了，即使你已經跟對方講了自己的需求，但「冰凍三尺非一日之寒」，從小到大一個人的行為模式已經持續了很久，行為的改變與調整需要一段時間，因此要更有耐心與接納的態度去溝通、討論與等待，而非以一種強硬姿態，要求對方馬上改變。遇到爭吵時，記得再想一想，自己是否有認知上的偏誤，或者有無強加自己的期待與標準在對方身上。我們可以希望「對方改變適應我們」，但請記得這些是「因為他愛你而心甘情願」，決不是「應該如此」。別忘記!我們彼此都只是平凡人！
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作者：林詠昌實習諮商心理師
現任：清大諮商中心實習心理師，國立彰化師範大學輔導與諮商學碩士班
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