Q73：我有一個在一起7年的男友，可能因為家庭因素（父母離異，與家人感情不融洽），所以導致他一直是一個很沒有安全感的人。他很粘人也很愛掌控我的生活任何細節，每次都想做什麼都一起去哪也一起。我和朋友有約也要以他的時間為主，不能先跟朋友約，一定要先跟他確定我們那個假日沒有特別活動我才能跟朋友約。近年才開始有稍微比較不那麼嚴格的控制我，但我只要有自己想做的事，我不是工作狂，但偶爾工作比較忙想以工作為主的時候，他就會覺得我不夠愛他，不願意花時間陪伴他。他對我很好，也同樣對我的家人很好。我不是不愛他了，但是我真的無法跟他溝通⋯他這樣窒息般的掌控著我的生活，他覺得要他不管你可以，就是很偏激的完全放手不管隨便你，完全沒有一個中間值。我已經跟他聊過很多次了，但沒每次都是以我不夠愛他生氣說分手後收場。原本是想用溝通解開問題，但他都無法用正面的態度去面對我想跟他溝通這件事，只要開口說到他不認同的部分，就會說都是我的問題⋯⋯我到底該怎麼樣才能夠幫助他，他是不是生心病⋯他不好也讓我從一個協助陪伴的角色變得疲累無助，甚至連帶影響了我的生活情緒⋯

-----------------------------------------------------FROM AC/ NTHU職員

Dear AC：

    看完AC的信件之後，真的感覺到AC是很想要幫助男朋友、想要努力維繫這段關係，但也覺得你對於這段關係有許多矛盾與困擾。

   溝通和維繫關係是每個人都有可能遇到的困境，沒有辦法單靠一方就能夠達成期望的目標，的確是需要雙方都願意溝通、願意朝共同的目標努力，才可能產生效果。關係是兩個人互動的過程，若是遇到沒有自己喘息的空間、感覺時刻被控制的狀況，的確很容易造成心理或生理上的負擔，這樣的關係品質也有可能會影響到雙方對彼此的感受和相處。然而，就算是相處許久、相愛的伴侶，也不見得能參透或理解彼此的狀況。有時候我們都容易停留在話語的表面或行為模式上打轉，卻沒辦法讀懂對方深層的需求，在這樣的狀況裡就很容易陷入反覆的互動模式或惡性循環中，如同AC描述的，有時候衝突、有時候一方被迫妥協，有時候壓抑自己想要避免衝突，彼此的情感就在這樣的互動中被消耗了。

    跟人有關的事情，不一定都有解決方法，除了陪伴伴侶、期待關係改善、期待彼此能理解之外，也可能有些途徑是可以幫助自己的。小編想跟AC分享，在一段關係中，許多狀況都源自於每個人內在的「依附需求」和不同的「依附風格」；也因為每個人不同的依附風格，讓我們對於關係中的安全感、親密感會有著不同的表現方式和不同程度的需要，當這些需求沒有被滿足的時候，每個人會用不同的方式去尋求或者期待對方回應，這樣的過程也會引發雙方不同的反應。所以鼓勵AC如果有興趣，可以進一步去了解自己和伴侶的依附風格(文後附有簡單的網路版依附風格測驗)，有機會可以更了解自己和對方，重新修復內心的傷口，也可能在雙方的關係裡找到更適合的相處方式喔！   

     雖然要面對這些必定是很累、很辛苦的過程，但小編也鼓勵AC還是要保有希望，也希望AC能夠抽離目前困擾、疲憊的情緒當中，有時可以自己一個人找個時間喝杯咖啡或飲料(如果喜歡的話，我自己是蠻喜歡咖啡廳的氣氛的)，坐在咖啡廳哩，聽聽咖啡廳放的音樂，看著人群來來往往，遠離所有煩躁與不安，讓自己的心思能夠空下來，減少自己的疲累感。

    也建議AC在生活中多找一些支持，無論是朋友或者是家人，如果真的需要進一步找人談談自己的情感狀況，諮商中心也有辦理一些相關的活動、或者相關主題的個別或團體諮商資源，如果想要進一步了解自己的依附風格對情感關係造成的影響，也非常鼓勵AC若有需要可以多多多運用。

最後，送給AC一首歌，是五月天〈最好的一天〉；祝福你更安頓自己，也找到關係裡更自在的平衡。

◎小編私心推薦：

‧依附風格測驗https://www.ylib.com/hotsale/attached/quiz.asp (引用自遠流依附關係一書)

‧依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的

關係/作者：阿米爾‧樂維, 瑞秋‧赫勒 /遠流出版社

‧依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？/作者：岡田尊司/聯合文學

‧在怦然之後：關於愛情的16堂課/作者：程威銓(海苔熊)/大真文化

‧關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？/作者：周幕姿/商周出版

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