曉晴，雖與男友分手將近三個月，但仍感覺她常常魂不守舍、容易胡思亂想，雖有閨蜜陪伴與穩定自己，但內心仍常縈繞以下想法：

「我與交往多年的男友和平分手。分手這段時間心裡感覺空空的，對於分手沒有真實感，隨時間流逝，常在一瞬間相處時的回憶湧上心頭，我覺得很難受，想嘗試挽回...我其實一直深知我們不適合，在這段感情中一直都是我付出的比較多。老實說我也不知道我現在是還愛著他所以放不下這段關係，又或者只是不習慣沒人陪而感到空虛，面對這種情況我該怎麼辦？」

你是否有上述的心情？還是你的朋友正在經歷分手後的調適呢？本文章將以心理界限這個概念來解釋分手可能經歷哪些心情轉折，讓你對自己的心境有更了解，並進而找到調適自己心情的方法。

一、用釐清關係來釋懷分手

分手後多久才能夠真的釋懷？

感情關係的結束或斷裂，常常發生在爭執、衝突或僵局中，更常見的是一方走得不明不白，也常沒能有機會彼此好好說再見。沒能好好說再見，意味著這段關係尚有未完結之處，那些與無緣戀人之間未解的疑惑與誤會、未能表達的抱歉與感謝，隨著他們的離去，成了遺憾與失落，埋藏在我們內心深處，於是一段存在著遺憾的關係使我們無法在心底真正結束，這個人也無法真正從我們的生活中離去，使我們常無法迎接新生活、新關係。

其實，這裡的說再見不只是道別，而是好好整理你與對方的各種愛恨糾結，透過清算來劃分界限與距離，也為親密關係畫出一條屬於自己的心理界限，是一種對於對方的重新理解，也是一種和解的過程，或許會使我們盡早走出分手。

二、什麼是心理界限

所謂的「心理界限」，顧名思義就是每個人在心理上能夠接受的極限，超過某個特定的範圍，就會有一種被勉強、逼迫的感覺。簡單來說，心理界限是指，你的內心覺得什麼可以，而什麼是不可以，因此，心理界限所說的設限，是限制自己在關係中的付出與投入程度，並不是控制和逼迫對方改變。之所以要設限，是因為人的有限性：時間有限、情緒有限、精力有限。

心理界限模糊的人遇到分手狀況時，較易認為「必須要無條件付出」，或者事後感到委屈、不平衡、覺得他人並沒有正視自己的用心，也可能會認為自己過往以來的付出沒有得到應有的回報，進而感到氣惱、憤怒與不公平，難以放下已逝去的關係。而心理界限清楚的人同樣會為分手而感到難過，但清楚自己在親密關係中的付出是自我的選擇，且使自己在愛裡的付出與獲得等兩者有所平衡，在愛裡較常表達自己的看法並致力於使雙方取得共識，且只承擔自己在愛裡的責任，拒絕背負超過一人以上的責任。

走不出分手的人可能會開始回想過去，或以念舊為名實，懷念對方的曾經美好，實則難以放下往前，如同文中的曉晴所說：「因為心中回憶的美好而想向前男友發訊息，想要再聊天、想回去找他...」，這樣的想法與感受使我們陷入過去也迷失在毫無界限的關係裡，可能對方已經離開這段感情，也可能與你一樣深陷迷茫，這個狀況會使我們成為心理界限模糊的人。

因此，分手也是一種界限的練習，嘗試著釐清自己在目前的關係裡，釐清自己能夠做什麼、不能夠做什麼。接著，我們將練習如何在分手關係裡設定界限。

三、學習在分手裡設立心理界限

也許我們都希望能夠好聚好散，期待在離開彼此之後，對方也能夠過得好，這樣的初衷，來自於對已逝情感的珍視，也來自過去兩人曾經共同支持與陪伴過彼此。那麼，從現在開始，嘗試在分手的關係裡練習界限吧。

(一)盤點

分手狀況確實不容易面對，我們可以從盤點自己對關係的想法與期待，以及自己可以做到的程度，來避免使自己想做的比真正可以做到的多。我們需要記得，分手代表某些緣分已盡，因此無法走出去是當下的想法，我們需要思考可以嘗試的方式，協助自己往前邁進。

(二)轉念

如何邁步往前走，你可以先釐清自己何以困在關係裡，並嘗試找到解套方式。以下列舉可能難在分手關係中往前的因素，以及提出可能的轉念方法。

活在愛裡：沒有了愛情如同沒了自己，你可能一直透過愛情關係來證明自己的價值，需要愛情來餵養自己的自我肯定。那麼，你可能需要練習的是，在自我價值上轉念，重新活出與肯定自我的價值。

活在過去：仍舊懷念已逝的關係，可能與內在害怕再也找不到知心人，也不相信自己未來自己能夠遇到更適合的伴侶有關，因此無法構想分手後的新生活型態。那麼，你可能需要練習的是，釐清這些在愛情中的信念、來源，以及它們如何困住了你，以及，相信自己可以有其他的選擇。

對方沒有我不行：若提出分手者仍困在關係中想照顧對方，因此無法在這段關係中好好設定界限，那麼，你可能需要練習的是，釐清自己對這段關係與對方的看法，是因為不捨、或不相信對方能夠好好面對？與其因為擔心、內疚而藕斷絲連，倒不如設定清楚的界限，祝福與相信對方是可以的，或許更能夠幫助對方儘快走出來。

結語：為分手設立界限是為了好好愛自己

許多心理界限不清的人，因為渴望自己被需要，所以情願留在一段心力交瘁的關係，至少還能得到關注與連結。但是請別忘了，想要在錯的人身上，找對的答案，猶如刻舟求劍，拖愈久，代價愈高。你的委屈成全不了任何人，更換不回過去的愛情，只會讓自己愈努力、愈挫折。設立界限，代表我們的愛人的能力有限，在關係中，不必當個聖人，只要當個足夠了解自己的平凡人就好。當我們學會照顧自己、為自己設立界限，我們才有足夠的能力去愛自己，也才能夠更舒服與坦然地去給予愛。每一段感情的結束，我們都是歷經許多生命的風景，同時也在結束的這一刻篤定彼此需要分道揚鑣。所以，無論主動分手還是被動分手，學習設立清楚的心理界限，讓你與他人的連結是一種對等的互動，而能迎接新的生活，才是分手的意義。

參考文獻：

楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。臺北市：采實文化。

吳姵瑩（2018年5月28日）。關係界限：畫出心理的線，感受自己，不讓別人侵門踏戶。取自https://www.parenting.com.tw/article/5077269

黃惠萱（2020年1月18日）。「你還會記得我的好嗎？」分手後的復原心理學【部落格文字資料】。取自http://bonbonfas.blogspot.com/2020/01/blog-post_624.html

瑪那熊（2020年1月22日）。分手心理學：藕斷絲連，是幫他還是害他？取自https://www.iiispace.com/2020/01/22/000694/

龔佑霖（2020年07月07日）。分手後仍念念不忘前任的好？心理學角度：也許是「未竟事宜」的滿足感在作祟。取自https://share99.com/break-up-my-fault

在解憂雜貨店裡，有人與你有相同的困擾…

【Q116：我最近跟我另一半分手了，我們有很多共同朋友，使我常常看到他跟新歡一起放閃...】

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作者：董杏姿 實習諮商心理師

學歷：中國文化大學心理輔導學系碩士班

專長：關係議題、自我探索、人際關係、生涯議題、存在主義