傻勁；或許只是，因為太愛了。

【真相】

塗鴉牆上的回覆和留言等種種，只能顯得自己的愚昧。走吧，沒人能帶我去遠方，就自己去吧！ 我的心，出走了。堅持和毅力，這是傻勁的好聽說法；等，一直等到我都不知道我在做什麼了… 我放棄了；放棄分為很多種，看到不爭的事實而放棄的，是最痛最痛的，我的心，還有活水嗎？ 肯定沒有，我很確信。一次一次的圓謊，到最後，我不得不認清這個事實：沒有地位，大概就是我在她心底的位置；偶遇，也只是剛好而已吧！ 再見了，我曾重視的情感；再見了，我的所愛。

【折磨】

我開始，變本加厲的病態式的關起自己；我再也，承受不起任何一絲的打擊。曾經，我視她為我生命中的一部分；可今天，卻要我狠狠從心頭割下這塊肉。酗酒、只是求個好眠；煙、抽的更兇，只是抽進的是惆悵，吐出的則是無奈。我在消磨自己，受的打擊還不夠多嗎？ 我命都快被很重很重的藥給弄死了，為何讓我看見事實？ 有時折磨自己，是因為無聊，因而想打發時間，讓自己快點過去，到另一個，世界，並且祈求那邊會更好。

【起初的盼望】

還以為，最糟的已經降臨於我身上；但事實更加殘酷，就在我接受藥物的控制；並且換藥的過程裡，我才看到這真相…原本說好的 Show Time 復出，在當時，因而被打斷了好些陣子。我像是不怕死的，吃很多很多藥；也許是短效的安眠藥所致，這類的藥會在十分鐘內發作，因此如果你還未就寢，你便會失憶，亦即你忘記你吃過藥了；更可怕的是，我還擁有焦慮症狀，因此對藥產生焦慮，一直問自己說為何沒有藥效？ 弄到最後我就像笨蛋一樣，一口氣吃了快50顆藥，連不是安眠藥的抗憂鬱劑和抗焦慮劑通通吃完；而這，也是我換藥的一個大原因之一… 起初的盼望，在當時，我不停的問在哪？ 我找不著。

【後悔莫及】

由於倒的很徹底，因此作任何事，總會十分不順心。如果；又是這種後悔的心態，我心頭中有好多的如果、如果、如果…我不停的苛責自己，想找出點合理的錯誤，來解釋好這一切壞事；很可惜，好像我沒錯一樣，我找不到。

【剩下的】

我細數過；是真的很認真的那種細數，如果，我能不影響他人，我真的會毫不顧慮的默默消失；可我細數過我會影響到的人，我便就此打消這恐怖念頭。剩下的，我試著找、我試著撿，我還有家人，儘管我一再一再的讓他們失望，但仍是我最愛；我還有心理師，在當時，這是唯一身處新竹這異地，我所相信的。我留下，而不選擇在家裡，除了信任心理師外，我不想再…再讓家人看見我這副失敗的模樣；雖然事後證明他們對我的愛，是遠超我起初所想的。不過在當時，我只想逃開一切熟悉的事物；因為我怕，我怕再被苛責；再見到那失望的眼神。我剩下的：心理師、醫生、我僅存的微小鬥志、還有我的信仰（這在後面會漸漸提及）。

【持續吧】

我需要恢復。生了心病，需要遵照醫生的指示，把自己當笨蛋，只是受了外傷，所以需要吃消炎藥，去吃那看了就恐怖的藥堆。生了心病，還得有信心，去相信，無論用何種方法，既然叫心理師，就是要幫你的心！（笑，我還是很天真）持續吧！管他需要什麼代價，我只想要找回那很棒的自己，並且維持好那狀態；記住那情景，然後不斷的複製，讓自己一直處在顛峰…。

Written by Enoch @清華大學 / 學生

作者介紹：Enoch在現實中，他自認不是那個在網路上能言善道、愛到處嘴砲的人……。就醫後發現自己不只有人群恐懼症候群、憂鬱症等病症，還會時常感到孤獨與空虛感，有時甚至得吃五種藥來維持並控制好自己的情緒。目前Enoch持續在諮商治療中，他也很願意分享自己的心理歷程。

後記：Enoch有自己的醫生和專屬心理師^^；在暑假，他修了我開的課…暑修完，Enoch加入心窩飯友團(隱藏版的)XD…然後我們開啟了這奇妙的書寫旅程……

主編：謝慧馨 / 清大諮商中心專任心理師