頭一年，有點孤僻；應該說是灑脫的不問塵世。

【敗壞種子的種下】

頭一年，帶著點自卑的自己，踏入剛考上的大學；雖然是夢寐以求的，但總有些，陌生。

幾乎所有大學事項都自己來的我，對於家庭，是絕口不提；是出於本能的自卑和心理防衛，對我摯愛的家人們。

【她．在遠處】

可偏偏唯一能聽我說心事的她，卻也身處異鄉；但不同的是，她是何等的受到歡迎，至少就我得知的事實是如此；除了好姊妹幫外，還參加了啦啦隊，到處參加活動，到處聽名人的演講。我們的世界，開始了有些不同。漸漸的，出現了裂痕；我就只知道抱怨，殊不知許多事情都是自己造成的…她像個孩子，對許多事情充滿了好奇，探索。而我，卻選擇停留不變，深怕這一切走了樣。

【迎新宿營】

每個小圈圈都有它運作和在其中生存下去的方式，而我卻不懂。舉例來說，有同學書念完了，我僅只是想要過去關心他，稱讚他可以這麼輕鬆的把書給念好，真好；可我換來的是他錯誤的解讀，以為我對他持著種不屑，正在質疑著他為何沒好好念書。在很多事情都是如此，也許是自己過於天真；但也因諸如此類的經驗，讓我選擇關上對外的窗子。

一如許多科系，學長姊對新進的學弟妹，總會舉辦營新宿營。但這次，我卻選擇不去，原因有兩個；第一是我感覺這團體跟我格格不入，第二則是自卑。說起來或許很諷刺，但我想獨立，可在事後看來，我是搞砸了一切。我很愛我家人，甚至我感覺自己已經在升大學時花了家裡夠多的錢。一切真的是我多想，扣除系上一些真的有事情不能去的人外，其實也只有一個人。而另一個，是我，因此，顯得我在系上的不融入；其實我曾想過融入，但我不解的是，身為一個大學生，竟然可以無夢想的每天按表操課的生活著，毫無獨立自主的思想，純粹崇尚分數或是團體社團活動的表現，對於人與人之間該有的關心，在我身處的這個小圈圈，是多麼的噁心和虛偽；或許大家都討厭這種單純的天真小伙子，亦即心思總會習慣性的替人多想一點的人吧。

【壞種子的發芽】

漸漸的，一次又一次的壞經驗累積夠多後，我選擇的是撤徹底底遠離這圈圈。我是多麼與眾不同，我所會的都是自學的，我一點也看不出教授所教的我到底可以在未來做些什麼？我鑽研我想會的；我所認識的，都是年紀大上我許多的長輩們。既然選擇遠離，當然要夠灑脫，我開始漫無目的的過活，應該是說對大學生活，我不再看重。我開始去圖書館，看我想看的書；上維基百科，學我想學的，甚至開始遠離教室，一切，都是導致後來敗落的原因。

【斷線】

和周遭同學間斷了線；也和她漸漸無話可說，我更加的孤僻。能躲開的活動，我試著都躲過去。漸漸的，這種邀約開始少了，而我，也和這小圈圈，徹底斷線。

【發芽後悲劇花】

壞種子漸漸長大；甚至開花，結出悲劇的果子。第一學期，我被二一，我卻感到很冷淡。原因很簡單，大概只有傻子才不知道那種過活方式會發生的後果吧！一點也不意外，是的，我開始懷疑起自己，究竟，我要的是什麼？但噩耗的通知書，總會傳回家中，一向報喜不報憂的我，也在這第一學期，徹底的把家中該有的過年喜樂氣氛，給砸個粉碎。

壞結果總會循環著，家中的氣氛，讓我喘不過氣。我逃回新竹；但這環境又與我不容。加倍的，我那古怪難測的脾氣與行事作風，更讓許多同學對我遠離。

【什麼夢】

什麼夢，是我所作的夢？不過是簡簡單單的平淡，和她、和家人，在滿足一切世俗對一個成功人士所要求的一切條件，然後我才會退下，隱居著。但這事後證明著，這是個在真空中的理想，明明深知遙不可及，但自己卻選擇往那方向奔去。儘管達到了，身體也會因著缺氧而死。我厭惡這一切，有稍加留意國外大學生和台灣大學生的不同，不難發現，在台灣，你談夢想，會被笑；在國外，你會被鼓勵。是的，我生活的就是如此悲哀。活在升學主義為上的社會，愛做夢的人總會顯得格外淒涼；要不選擇隱居，離開；就是不小心紅了，然後各大媒體炒作一陣子後，這社會就又恢復正常，像是不曾存在過。

【嬉皮】

骨子裡總有些叛逆，與其說是嬉皮，不如說自己是崇尚直覺的。那種活在他人教條之下的日子，我可不要。我不屑的、厭惡著一切，但又能如何？自身卻也繼續矛盾的活著。

Written by Enoch @清華大學 / 學生

作者介紹：Enoch在現實中，他自認不是那個在網路上能言善道、愛到處嘴砲的人……。就醫後發現自己不只有人群恐懼症候群、憂鬱症等病症，還會時常感到孤獨與空虛感，有時甚至得吃五種藥來維持並控制好自己的情緒。目前Enoch持續在諮商治療中，他也很願意分享自己的心理歷程。

後記：Enoch有自己的醫生和專屬心理師^^；在暑假，他修了我開的課…暑修完，Enoch加入心窩飯友團(隱藏版的)XD…然後我們開啟了這奇妙的書寫旅程……

主編：謝慧馨 / 清大諮商中心專任心理師