愛情篇－在愛裡也能活出自己

在NTHU解憂雜貨店裡面，我們收到好多來信，信中訴說著他們在愛裡的步步艱辛，在面對「愛與被愛」的這件事情，感覺快要迷失了自己……。

「我的伴侶希望我假日可以多花點時間陪他，但有時報告課業壓力大，我真的會分身乏術，但他卻總說是因為我不夠愛他，才不肯花時間陪他……」

「我的伴侶希望我和他發生性關係，但是我還沒有準備好，我也不想要有婚前性行為，但我真的很愛他，我到底該怎麼辦才好呢？」

「我很珍惜我的伴侶，我常常怕他不高興，總覺得他只要對我失望，我們的關係就完蛋了，可是這樣的我卻好辛苦，我如果真的做我自己，我們還有可能繼續交往下去嗎？」

這些信裡的疑問，都在訴說著同一件事情：在愛裡，我究竟能夠保有多少的自己？而在思考這個問題之前，我們需要先問自己的是：在愛裡，我能是我嗎？我相不相信被愛之前，我可以先成為我自己？

一、在愛中前行，我能夠擁有關係，也擁有自己

我們常聽到「相愛容易相處難」這句話，為什麼呢？在愛情裡，我們從相遇、相知、相惜，到相愛，原以為終於過五關斬六將，從此可以和伴侶高枕無憂的過著幸福快樂的日子，但愛情這門學分的考試卻總像無止無盡的延長賽，同時也夾帶著許多挑戰與學習。感情中雙方的差異總帶來許多的磨合與爭辯，常常令愛裡的雙方陷入強烈的自我懷疑，面對另一半的挑剔與要求，我們不免懷疑，自己真的錯了嗎？究竟自己哪裡還做得不夠好？我們彼此是不是根本就不適合？以及，不曉得自己在愛裡究竟該保有多少的自己？關於這些在愛情裡真實存在著的掙扎，往往讓我們感到苦惱……。

有些人因為眼前的這份感情得來不易，所以非常地珍惜，小心翼翼的在愛裡前進，但卻過於戒慎恐懼、誠惶誠恐而活得壓抑與辛苦；有些人則把另一半視為生命中最重要的角色，以為愛就是把對方當成全世界，竭盡所能地付出自己的時間、金錢、感情，把所有能給予的東西都一件不留的加以奉獻，但卻漸漸的忘記，相愛的本質是彼此能在愛裡感到輕鬆與自在。

著名的當代心裡分析學家佛洛姆在西元1969年撰寫《愛的藝術》這本書，探討愛的真諦，而書裡早已有了這樣的體悟：

愛是人身上的一種積極力量。這種力量可以沖破人與人之間的樊籬並使人與人結合。愛可以使人克服孤寂和疏離感，但同時又能使人保持個性，保持自身的完整性。

愛的本質是讓沉浸其中的人克服孤寂和疏離感，找到一個生命中的靈魂伴侶，兩個人彼此陪伴、走過喜怒哀樂，成為彼此最親近的人，但是這樣的愛，並不等於「失去自己」。透過佛洛姆，我們了解愛可以化解內在的孤寂感，在愛的澆灌下，我們明白這世界上還有一個人是珍視自己的，但假如親近與珍愛的過程，卻必須付出失去自己的代價，那這一切究竟是為了什麼？

愛可以是種奇蹟，這種奇蹟是「當我吃雞蛋只吃蛋白時，我剛好碰上一個只吃蛋黃的人」；但愛絕對不是「我愛上一個只吃蛋黃的人，我只好放棄我最愛的蛋白，好讓他知道我的世界與他是相同的」；此外，愛也可以是種調適，這種調適是「我的假日喜歡登山、露營、親近大自然；但我的另一半卻喜歡在休假時，打game、看書、追影集，所以我們決定在彼此都有空時，一起吃飯分享彼此的興趣、共同到百貨公司逛彼此有興趣的商店」。但愛絕對不會是「你走你的陽關道、我過我的獨木橋」，也不會是「你必須全然的愛我喜歡的東西，我才相信你真的是愛我的」。

所以，佛洛姆（1969）在《愛的藝術》中將愛分為成熟與不成熟：

不成熟的愛是：「我愛你，因為需要你。」

成熟的愛則是：「我需要你，因為我愛你。」

我們不用透過一份愛，來證明自己是有價值的；我們也不用透過一份愛，來相信自己是值得被看見、被了解、被接納的；我們更不需要因為愛，而成為一個自己都不認識的人，要知道將需要建立在愛之前的感情，是不成熟的。一份成熟的愛是因為我愛你，所以我才需要你，因為你是你，所以我才愛你，我並不希望你活在我的期待之中，而失去你自己。

在愛之前，我們都是平等的；在愛裡，我們都是獨一無二的。所以，我們絕對能夠保有最真實、最真誠的自己。在學習如何愛人與被愛之前，我們其實可以先學會愛自己，釐清自己的需求與界限，清楚的表達，透過溝通彼此理解，並在有限的前提下互相妥協，找到共同前進的方向努力，繼續為愛經營。

二、如何在愛中有自己－真誠、尊重、坦白、感激

看了前面所提的，接著我們就來談談能夠如何在愛裡保有自己？以及在當面對我們不想要的請求，我們該如何進行溝通？請務必謹記四大原則－真誠、尊重、坦白與感激：

1.真誠的傾聽，瞭解對方的需要。

傾聽是伴侶間溝通的第一步，聽懂了才能夠搭建起合作的橋梁。請謹記傾聽的過程不批評、不指責、不打斷，透過眼神與表情表達專注，當對方能夠感受到尊重時，多半也能在訴說後，漸漸釐清自己的需要。

2.尊重對方的想法，也尊重自己的感受。

尊重≠肯定≠同意，學習尊重對方的想法，但並不是一味的肯定，或是委屈、盲目的配合，而是理解對方何以有這樣的需要，也試著傾聽自己內在感受和聲音，在不影響對方的前提下，嘗試在彼此的感受與需要間找出能夠協調的折衷方式。

3.坦白表達意見，說明自己的考量與感受。

運用「我訊息」坦白表達自己的想法與意見，ex：「當我聽到你說……，我覺得……，我希望……」藉此讓對方也有機會了解自己的想法。假使兩人的意見並沒有辦法達成共識，選擇各退一步，彼此尊重對方與自己的差異，必要時亦能外求資源，尋求師長與親朋好友的意見與想法。

4.感激彼此願意溝通、交流與討論。

最重要的是，謹記溝通的目的並不是為了「獲得勝利」或是「改變對方」，而是透過每一次的交流，更理解對方、更靠近對方一點，因此也不要忘記感激彼此願意坦承，一起在讓彼此與關係越來越好的目標下對話。

因此，愛不是改變對方，或是為了對方的期待而失去自己。愛是在保有自己的前提下，相互陪伴與支持，接納與包容對方，決定成為隊友，攜手走前方的路。倘若我們有一日必須走上分岔路，也可以記得彼此的美好，不帶遺憾的繼續勇敢前行，期待前方會有更美好的前景等我們追尋。

我做我的事，你做你的事。

我在這世界不是為了要實現你的期望而活，

而你在這世界也不是為了我的希望而存活。

你是你，我是我。

如果偶然地我們發現彼此，那很美好。

如果沒有，那也是沒有辦法的事。

完形心理學之父－Fritz Perls（1969）完形祈禱文

在愛裡我們可以不用為了對方失去自我，同時我們也無須期待對方透過失去自我的方式來證明愛的深淺，而是相同的地方感激與珍惜，在差異的地方溝通、協調、尊重，讓這份愛不是成為負擔，而是成為彼此生命中最自在與閃亮的篇章。假使努力以後仍舊無法讓彼此在愛裡感到自在，選擇揮手道別也是很勇敢且負責任的決定，解除這一段不適合的關係，謝謝彼此曾經的付出與陪伴，祝福彼此都可以找到屬於自己的幸福。

最後，邀請各位用張懸《親愛的》，一起體會在愛裡最美好的樣子吧！不論是在等待愛情的單身者，還是在愛裡的男男女女，或者經歷失去愛而心傷的人們，要相信我們都能擁有屬於自己的幸福，我們都值得在愛裡感到自在！

深深的話要淺淺地說

長長的路要揮霍的走

大大的世界要率真地感受

會痛的傷口要輕輕的揉

被抱緊的時候　去勇敢的祝福

不被了解的時候

相信自己　值得

永遠心疼做過的夢

在乎的人要傻傻地愛

經歷的事　就慢慢地來

想法很多的時候　要細膩地用

擁有一切之後　就讓他走

在某個角落放一首歌

別忘了　要溫柔

別忘了　要快樂

參考文獻

張懸（2007）。親愛的。親愛的我還不知道【CD】。發行地點：台北：索尼BMG音樂娛樂公司。
克萊兒（2015年7月8日）。完形祈禱文【部落格文字資料】。取自http://redbean117.pixnet.net/blog/post/199459539-%E5%AE%8C%E5%BD%A2%E7%A5%88%E7%A6%B1%E6%96%87
佛洛姆（1969）。愛的藝術。台北：志文出版社。譯者：孟祥森。

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【Q67：到底要怎麼回絕對方的喜歡才不會傷害到別人...】
【Q68：很想和男朋友發生親密關係...】
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作者：廖嘉齡實習諮商心理師

學歷：國立清華大學教育心理與諮商學系碩士班

專長：情緒調適、自我探索與覺察、人際關係、生活適應、兒童遊戲治療

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