Q122：不知道自己這樣是不是很渣。
Q122：不知道自己這樣是不是很渣。國中一直到高中的時候跟一個女生曖昧了很久，告白過了，她也喜歡我，但她始終沒有答應跟我在一起。直到上大學了，因緣際會認識另一個女生，我真的很欣賞她，他很正面，積極主動，也很聰明，很有能力。不久前她跟我告白了，我說我想再想想，拖了很久我始終沒辦法做決定。在覺得對她有好感的時候我跟高中曖昧很久的女生坦白了，她打了很長很長的訊息給我。裡面說到她很久沒有答應跟我在一起的原因，她覺得我忽冷忽熱，好像她隨時都會被取代一樣。其實跟她曖昧很久一直沒有在一起的過去一直像個陰影在我心裡，覺得自己很沒資格進入一段關係。
我不知道該怎麼面對一段關係，難道跟一個人在一起就完全不該繼續接觸其他異性嗎？難道進入一段關係後認識另一個更適合自己的人就要被說劈腿嗎？我始終沒辦法回覆她的告白，她說希望我能給她信任，但我不想失去了解其他異性（同時也是了解自己）的機會。總覺得高中沒能跟喜歡的人在一起的原因成了大學不該接受別人喜歡的原因。然後覺得不回覆別人真的很渣…但我覺得自己沒辦法給她100%的安全感…又不想跟她變得尷尬或甚至當不成朋友。
…………………………………………………….……………….From L / NTHU大學生
L你好，感謝你的來信，可以感覺出來你很煩惱，小編覺得面對複雜的感情問題沒有絕對的對錯，所以我想不需要貶低自己，或是覺得自己不該接受別人的喜歡，重要的是在過程中釐清自己的感受，更了解自己，再做出選擇，我們都只能在試著釐清與選擇之後，把傷害減到最低。
你的信裡其實提到害怕進入一段關係，小編在《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學》這本書裡也讀到了類似的狀況，想跟你分享；書裡提到有一個狀況是抗拒承諾（resist to make commitment），其實是因為人們怕失去現有的、怕受到傷害。從心理學行為主義的觀點，會持續一項行為可能有兩個重要的理由：
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持續進行這件事會讓你獲得快樂
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持續進行這件事會避免可能的痛苦
曖昧且不真正進入關係、彼此承諾，好處是可以擁有親密、浪漫與快樂，又可以保有一些自由，更重要的是，可以避免日後關係結束的痛苦感受，反正「不要有開始，就不會有結束」。也許L可以思考一下，在這個過程中你追求的究竟是愛本身，而是那種永遠不會被拋棄或結束的承諾呢?
你也提到即使進入一段關係，也不想失去了解其他異性的機會，我想這一樣與關係中的承諾有關，但小編覺得前提是這樣是否會可能傷害到其他人? 在評估一個動作是否合宜的時候，可以試著先站在另一方的角度想，這樣會不會讓關係中的另外一個人介意? 或許你可以跟那個你在意的人討論看看雙方的界線在哪裡，這樣就會知道對方的地雷區是什麼，找出兩個人的平衡點。
小編感受到目前你可能處在對自己的感情模糊不清的狀態（或者已經解決？），小編也在《低飛的自尊》中發現一種說法，提到在感情裡面較缺乏自尊感的人可能有下面幾種狀況：
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懷疑自己沒有被愛的資格
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否定自己的價值
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不停詢問並確認愛情
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不斷爭吵又放不下這段關係
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害怕分手而不敢離開
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怕被討厭，所以在感情裡面包裝自己
小編感覺到在你的故事裡，有點像是第一種情況，懷疑自己沒有被愛的資格。作者認為認為這種情況與下列兩種狀況有關：
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童年或成長經驗：過去經驗中經常被忽視情緒或者是生理需求，你就會想為什麼我的需求都沒有人在乎呢 ？可能我本來就是一個不值得被別人在乎的人吧？
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過去的情感創傷：在之前的情感關係中，可能有一些失落與受傷，對「一個人真的能夠永遠愛著另外一個人嗎」感到懷疑，最後不斷的去尋找「對方總有一天可能會不愛自己」的理由。
作者也提供了可以開始改變這些狀況的方式：停止再去問他會怎麼做了，轉過身來好好關心你自己吧！這個聽起來很空泛，不過或許你可以想一想，你真的了解自己嗎？也許可以試著寫下對自己的瞭解，或者是在面對這些關係中對自己的認識，以及自己在情感關係中真正想要的是甚麼呢?
在一段關係中，小編覺得對自己的理解和對對方的理解是同樣重要的，如果一方面不清楚對方的想法，一方面又不清楚自己想要的東西，而難以進入一段關係，我想這也是可以理解的情況。我想，進入一段感情就像是一場大冒險，也許可以試著跟對方分享自己的想法，當然不太可能有完全準備好的時候，但更瞭解自己的狀況，再進入關係，對自己和對方來說，或許都是比較不負擔的選擇。
最後，小編點播一首田馥甄「愛著愛著就永遠」送給你，希望能陪伴你的心情；祝福你能夠從與他人和自己的關係中同樣獲得認可和接納，也開始看見自己是值得被愛的。
*參考書籍
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